Сын: Пап, а почему солнце всходит на востоке а заходит на западе?

Отец: Сынок, пока работает, нетрогай!

Подходит пьяный компьютерщик к диджею:
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна».

Настоящие программисты любят Windows: все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

Следствие: 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.

Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов, оказываются твоими глупейшими ошибками.

Следствие: если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.

Ничто не работает так,как планировалось запрограммировать.

Ничто не программируется так,как должно работать.

Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта + шесть месяцев.

Программисту всегда известна последовательность действий, которыми юзер может повесить его программу, но он никогда не чинит эту программу, надеясь на то, что никому не придет в голову эту последовательность исполнять.

Решение всех жизненных проблем находится в Интернете. Надо только уметь хорошо искать.

Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирающих программистов, которые презирают тех, кто их презирает.

Если ты понял предыдущее, то ты программист.

— Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку?
— Четыре. Первый — чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй — чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?» (Выключатель включить/выключить.) Третий — чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?» И четвертый, чтобы сказать: «Это у вас что-то с «железом». У нас в офисе лампочка работает отлично!»

— Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?

— Это заинтересует их, только если:

а) лампочка находится в Пентагоне;

б) протокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;

в) есть кому похвастаться результатом.

2. Создайте документ в Word и наберите: "=rand (200,99)", нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Microsoft.

3. Если в русском MS-Word написать фразу "правоспособность - способность лица иметь гражданские права и нести обязанности", он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.

4. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов. Выделите Q33 NY, измените размер до 48, шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1).

5. Если на рабочем столе создать папку и назвать ее "con" ('это ботан по-американски), то название не воспримится, ибо Бил Гейтс не очень любил, когда его называли ботаном, вот и поставил запрет.

Программист ложится спать. Ставит на прикроватную тумбочку два стакана. Один с водой, другой пустой. Полный - если вдруг пить захочется, а пустой?- а вдруг не захочется.

Secret: графический интерфейс GUI на Хаскеле хочу написать c использованием FrankTk,но import FranTk не работает,почему?

Аноним: короче, замудренный у тебя вопрос....
Хоть компами и занимаюсь, нифига не понял...
Но....
Зайди на idomik.ru сайт, я думаю, будет для тебя полезным

...
где idomik.ru- ссылка на сайт содержания:Windows обои.

50% - огурцы

30% - помидоры

20% - салат рекурсивный

Автомат Калашникова - автомат для преобразования стека в очередь.

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль,
апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе
эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового
системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
эы. пятничные комментарии..)

xxxx: Прабабушка учила сына математике. Долго объясняла что такое 0. Теперь сын все считает все и всех: 0, 1 ,2, 3...
xxxx: Брат(программер) запретил переучивать.

<KoreJl> И все же только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая...

Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что
места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к
программерам. Народ значит делает игру. Разговор:
-Слушай, а какого цвета у нас небо?
-Зеленое.
-Бля, ты мне нормально, в цифрах скажи.

Hedgehog: Разбираю код программиста нового. натыкаюсь на строчку:
"Kolichestwokeshirovannihzayavleniyvlevomochke=Kolichestwokeshirovannihzayavleniyvlevomochke+i;"
поржал, объяснил, что читается плохо, сделай, мол, красиво.
через некоторое время смотрю опять:
"Kolichestwokeshirovannihzayavleniyvlevomochke+=i;"
... Оптимизатор, блин.

<seth> я НЕ ПРОГРАМИСТ
<seth> я АДМИН
<seth> моё дело накурится и попытаться разобратся, как работает то, что понаписывали алкаши

В кабинете за смежными столами сидят программер С++ (отлаживает чужой
драйвер принтера чеков для кассы) и программер 1С. Программер 1C
запускает отладку, и вот уже в тысячный раз звучит раздражающий скрежет
и вылезает чек.
Сисадмин (истерично): бляяя как я уже ненавижу этот блядский девайс !!!
Программер (спокойно): ты еще его драйвер не видел

Игорь> Сегодня пятница… к тому же день админа. Значит надо обязательно нажраться со знакомыми админами  нужно береч силы
Ринат> Игорь ты сам то понимаешь чему радуешься? Сегодня день админа следовательно у программиста должен быть траур...
Игорь> Да ладно… это ж братья по разуму
Ринат> У каждого админа в душе умер программист. Следовательно мы должны скорбить в этот день о наших братьях по разуму...
Игорь> Помянем...

Hed**, 29.11.200x:
Читал резюме кандидата на должность программера. Начальник оценил. Очень запомнилось из графы опыта работы:
"с х00х-х00х должность: начальник расчета боевого управления.
самое важное: Умение добиваться от личного состава выполнения поставленной задачи не прибегая к насилию..." сильно...