Форум компьютерной помощи — Анекдоты про музыкантов

Re: Анекдоты про музыкантов

null@example.com (Гуглер) — Fri, 22 Oct 2010 06:20:00 +0000

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный солист группы выходит на сцену в полной тишине,с интервалом в 3секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек", выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок,,,

Re: Анекдоты про музыкантов

null@example.com (Гуглер) — Mon, 18 Oct 2010 07:49:00 +0000

1. Барабанщик никогда не лажает.
2. Барабанщику похуй, если гитара или вокал сбиваются.
3. Если барабанщик сбивается, смотри п.1.
4. Во всем виноват басист.
5. Басист виноват, даже если его нет рядом.
6. Публика не аплодирует фронтмену, она кричит, чтобы он отошел и не
закрывал барабанщика.
7. Если в барабанщика вылетают палочки из рук, см. п.4.
8. Если никто не въезжает в партию барабанщика, это их проблемы - он
исполняет соло.
9. Если барабанщик не попал по тарелке, значит, он и не думал по ней
бить.
10. Сломанные палочки барабанщик, используя п.4, засовывает в жопу
басиста.
11. Если барабанщику нефиг делать, он ломает свои палочки, а дальше см.
п.10.
12. Если палочки не ломаются, см. п.4.
13. Барабанщик никогда не играет что попало: он исполняет ломаный ритм.
14. Если басист, не дай Бог, разлил пиво на барабанщика или его
установку, тот ломает бас об его голову и п.10.
15. Если бас не ломается, то п.4, а затем п.10.
16. Соло на бас-гитаре не существует, это всё техничные подвывания
барабанщика.
17. Если из-за басиста вдруг отключится вся апаратура, слышно будет
только барабанщика на незаметном заднем фоне красного и задыханного
вокалиста.
18. Палочки барабанщика как сувенир всегда ценнее любого автографа.
19. Если ты хочешь стать басистом, выучи п.10 на память.
20. Если ты не хочешь стать басистом, учись на барабанщика.

Re: Анекдоты про музыкантов

null@example.com (Гуглер) — Tue, 14 Sep 2010 05:49:00 +0000

Готу Василию фраза его девушки во время секса, что она с него с живого не слезет, уж больно очень понравилась.

Re: Анекдоты про музыкантов

null@example.com (Гуглер) — Thu, 26 Aug 2010 06:21:00 +0000

Играет украинская рок-группа на концерте. Гитарист басисту:
- Мыкола, а шо мы ыграем?
- "Слава Украини!"
- Героям слава! Я тоби говорю - шо мы ыграем?

Re: Анекдоты про музыкантов

null@example.com (Гуглер) — Fri, 20 Aug 2010 07:02:00 +0000

В перерыве между песнями рок группа отвечает на записки из зала. Солист зачитывает текст:
"А куда делся ваш толковый басист и что за чмо сейчас у вас играет на басе?"
- Слушай, ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!

Re: Анекдоты про музыкантов

null@example.com (Гуглер) — Wed, 04 Aug 2010 10:30:00 +0000

И хорошему скрипачу бывает все по барабану.

Re: Анекдоты про музыкантов

null@example.com (Гуглер) — Thu, 29 Jul 2010 06:34:00 +0000

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по
Цельсию.

Re: Анекдоты про музыкантов

null@example.com (Гуглер) — Wed, 21 Jul 2010 08:01:00 +0000

- Что такое эротическая музыка?
- Это нота "си", взятая два раза.

Re: Анекдоты про музыкантов

null@example.com (Гуглер) — Tue, 20 Jul 2010 08:11:00 +0000

Музыка - это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от другой дезинформации.

Re: Анекдоты про музыкантов

null@example.com (Гуглер) — Wed, 16 Jun 2010 09:51:00 +0000

Трудно сохранять брутальность, когда на тебе надета футболка с надписью "Ранетки".

Re: Анекдоты про музыкантов

null@example.com (Гуглер) — Mon, 15 Mar 2010 07:13:00 +0000

На одном из концертов баянист из фольклёрного ансамбля зацепился ширинкой за меха баяна и к третьей песне довел себя до оргазма.

Re: Анекдоты про музыкантов

null@example.com (Гуглер) — Fri, 25 Dec 2009 07:00:00 +0000

Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она:
"120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут.
За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"
Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива
никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.
Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют
симфонию 40 минут.
Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4
(при этом матерясь).
Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать
Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!

Re: Анекдоты про музыкантов

null@example.com (Гуглер) — Mon, 21 Dec 2009 06:42:00 +0000

Объявление: В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего
инструмента.

Re: Анекдоты про музыкантов

null@example.com (Гуглер) — Fri, 20 Nov 2009 07:39:00 +0000

Принята следующая классификация плагиата:
Если исполнено лучше оригинала - кавер.
Если хуже - караоке.

Re: Анекдоты про музыкантов

null@example.com (Гуглер) — Wed, 04 Nov 2009 10:13:00 +0000

- Скажи, сколько всего нот?
- Восемь!
- А какая восьмая?
- Нота протеста!