Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими. (Страница 33 из 48)

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у... На память!

Чтоб меня не разнесло, придерживаюсь двух правил : не ем после шести и не курю на бензозаправке!

Поехaл пaцaн нa велике покaтaться.
Возврaщaется нa шикaрном джипере!
Предки опупевaют:
- Чей рыдвaн?
- Мой. Купил.
Предки лaсково нaпоминaют:
- Сынуля, ты знaешь сколько он стоит?
- Кнешнa! Тетенькa вон из того особнякa остaновилa меня нa улице и грит "Мaльчик, чо ты нa велике мaешься, купи у меня вседорожник зa 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежaли мaмкa с пaпкой к тетеньке.
- Это вы нaшему сыну джип зa полтинник сдaли?
- Пусть кaтaется нa здоровье.
- Кaк тaк? Почему?
- Понимaете, мой муж скaзaл, что поехaл в комaндировку. А сaм с секретaршей улетел нa Кaнaры. Теперь звонит оттудa, говорит что поиздержaлся, просит продaть мaшину и прислaть деньги. Я тaк и сделaлa!

В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице: - Доченькa, я
недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?

Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами

«Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, - непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами –
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил – имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж -  теперь, хоть плачь, хоть хохочи...
Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!»
-«Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали – извините!
Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это «счастье»???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне -  «здрасьте»!
Опять бери назад своё дерьмо!»
-«А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит – то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!»
-«Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу –
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи – и бегом назад!»
-«А, может, сможем мы договориться???»
-«Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!»
-«Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!»
-«А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!»
-«Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!»
-«Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!»
-«Ах ты, зараза!»
-«Стерва!»
- «Курва!»
- «Хамка!»
-«А вот тебе!»
-«Бери!»
- «Не заберу!»
-«Вали отсюда, бледная поганка!»
-«Сама поганка»
- «Дура!»
- «Задеру!»
-«Змея!»
- «Корова!»
- «Пьяница!»
- «Скотина!»
-«Да чтоб тебя!...»
- «А ну, отдай парик!»
....И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!
А за дверьми, не внемля укоризне,

Стоял мужик, душа летела ввысь!....

Как ни крути, а ведь впервые в жизни

Из-за него две бабы подрались...

- Папа, что такое альтернатива?
- Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?!
- Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?!!
- Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаём...
- Это и есть альтернатива?!!!
- Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и т.д... И вдруг... Потоп - всё заливает, куры тонут и мы - нищие...
- Не понял - так что же такое альтернатива?!
- Утки!

Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке.Жена решила ему отомстить чисто по-женски:она вышла замуж
за отца этой соседки и стала бывшему мужу ТЁЩЕЙ! :-D

Я так  хочу  побыть  замужней  дамой», -
Бухарик, не бухарик – всё равно!
Женись на мне, не буду пилорамой,
Ругать за то, что ты принёс вино!
Твой алый нос и мутный взгляд, мой милый,
Меня сразили сразу наповал,
У урны ты валяешься красивый,
Бухать наверно миленький устал.
Я подберу тебя, и отогрею,
И завтраком на утро накормлю,
А ночью буду жарче батареи,
Я так тебя алкашик, мой люблю.
«Голодный волк» довольно где-то бегать,
Твоя волчица ждёт тебя домой,
Ты хочешь самогоночки отведать,
Так шире ротик свой открой, родной!
Я наварю и положу на полку,
Канистру мой, запойный идеал,
Но, спрячу от тебя в сарай двухстволку,
В соседей, чтоб по пьяне не стрелял.
На удочку бухла ты попадёшься,
Коль сети не могу нигде достать,
Со мной ты точно миленький сопьёшься,
Зачем тебе к другим ходить бухать.
Детей с тобой побольше нарожаем,
Таких же откровенных синячков,
Ты будешь, счастлив этим урожаем, -
Что в морду получить всегда готов!
Возьми меня, возьми меня на руки!
А лучше я сама тебя возьму,
Ведь у тебя сейчас такие глюки,
Что плохо видишь ты свою мечту!
Ты ангел твой,  душевный мой  спаситель,
Мне замуж за кого уж всё равно,
Я отнесу тебя в свою обитель...
На этом и кончается кино!!!