Приколы про программистов. Собираем все, что знаем.

сча бухи принесли записку ... сломал мозог ...
"... и скажите наконец программистам, что бы сделали вам доп. графы
такие, чтоб не заполнялись каждый раз новые, а чтоб вы могли выбирать,
даже если оно там не надо. и что бы программа сама выбирала, когда там
они надо , те которые вам там надо..."

>> А отдел программистов уверен, что четырех знаков после запятой
достаточно для подсчета количества мониторов на складе???

Вакансия "Программист Психологической службы":
- Але! У нас ошибка! Не работает бля-бля-бля…
- Вы хотите об этом поговорить? ))

Обажаю юмор программистов. Сегодня тестировал скрипт формирования
договора - если указываешь сумму больше триллиона, то прописью он
выдает "невзъебенная сумма".

Катя: Прикол сегодня на работе- звонят мне наши программисты и
спрашивают как пользоваться сканером! Я единственная кто смог в нем
разобраться
Катя: ты мной гордишься?
Паненшин: я горжусь программистами)) умеют посмеяться)

Отзыв одного моего программера о другом (о прохождении испытательного срока):
Пишет он быстро и хорошо, но допускает ньюансы.
Если сделать скидку на общую неадекватность и легкую ебанутость, можно оставлять.

5-летний опыт работы программером подсказывает мне, что кофе сытнее
черного чая, зеленый чай сытнее кофе, а пиво сытнее зеленого чая

Выдержка из докладной 62-летнего программера 1с на админов:
"Главный же недостаток программы SQL в том, что базы хранятся в таком
формате, что файлы не возможно просмотреть, поскольку они значительно
превышают возможности раскрытия их в других программах, например,
Екселя, и соответственно их исправление связано со значительными
трудностями..."

Сейчас в буфете отпрограммеров услышал прекрасное:
"Бэкап - акт проявления трусости."
Три человека подавились кофе...

Fred: он не программист, а админ... когда же вы, простые смертные, начнете различать эти две профессии...
Sofi: а по мне так одно и то же)
Fred: проктолог и паталогоанатом тоже одно и то же? оба ведь в телах
ковыряются... правда с разных сторон к телу подходят, но это не важно...
NobleRogue: Ну да, ну да... вы там что-то через жопу создадите, а мы потом в этих трупах ковыряйся...

Игорь> Сегодня пятница… к тому же день админа. Значит надо обязательно нажраться со знакомыми админами  нужно береч силы
Ринат> Игорь ты сам то понимаешь чему радуешься? Сегодня день админа следовательно у программиста должен быть траур...
Игорь> Да ладно… это ж братья по разуму
Ринат> У каждого админа в душе умер программист. Следовательно мы должны скорбить в этот день о наших братьях по разуму...
Игорь> Помянем...

Надо брать с программистов клятву Страуструпа. "Я обязуюсь прилежно
комментировать свой код, не использовать goto и следить за состоянием
своих потоков и выделением памяти. Я обязуюсь не оставлять мусора в
системе и избегать однобуквенных переменных. Ресет."

Hedgehog: Разбираю код программиста нового. натыкаюсь на строчку:
"Kolichestwokeshirovannihzayavleniyvlevomochke=Kolichestwokeshirovannihzayavleniyvlevomochke+i;"
поржал, объяснил, что читается плохо, сделай, мол, красиво.
через некоторое время смотрю опять:
"Kolichestwokeshirovannihzayavleniyvlevomochke+=i;"
... Оптимизатор, блин.

-- G В Ростов ищецца программер на Яве
-- Л круто
-- G зп - несколько тыс уе по собеседованию
-- Л вау
-- Л а почему на мотоцикле?

xxxx: Прабабушка учила сына математике. Долго объясняла что такое 0. Теперь сын все считает все и всех: 0, 1 ,2, 3...
xxxx: Брат(программер) запретил переучивать.

<KoreJl> И все же только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая...

Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что
места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к
программерам. Народ значит делает игру. Разговор:
-Слушай, а какого цвета у нас небо?
-Зеленое.
-Бля, ты мне нормально, в цифрах скажи.

Салат рекурсивный. Рецепт:

50% - огурцы

30% - помидоры

20% - салат рекурсивный

Автомат Калашникова - автомат для преобразования стека в очередь.

Очень старый анекдот.

Программист ложится спать. Ставит на прикроватную тумбочку два стакана. Один с водой, другой пустой. Полный - если вдруг пить захочется, а пустой?- а вдруг не захочется.

Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?
— Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой — вкручивания лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.

— Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку?
— Четыре. Первый — чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй — чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?» (Выключатель включить/выключить.) Третий — чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?» И четвертый, чтобы сказать: «Это у вас что-то с «железом». У нас в офисе лампочка работает отлично!»

— Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?

— Это заинтересует их, только если:

а) лампочка находится в Пентагоне;

б) протокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;

в) есть кому похвастаться результатом.

Если программист в 9 утра на работе - значит он там ночивал.

Подходит пьяный компьютерщик к диджею:
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна».

Настоящие программисты любят Windows: все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

Следствие: 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.

Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов, оказываются твоими глупейшими ошибками.

Следствие: если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.