Компьютерный форум для чайников и IT специалистов. Советы и рекомендации.
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Форум компьютерной помощи → Общение на любые темы → Анекдоты про музыкантов
Из всех гитарных приемов, техник и способов звукоизвлечения самым главным остается не pizzicatto, не stacatto, а pizdatto. Все великие гитарные мастера играли pizdatto, и, причем, на совершенно разных инструментах.
Разговаривают вокалист, гитарист и басист.
Вокалист: Чуваки, я вчера так спел арию из "Полета Валькирий", что отпад!
Гитарист: А я вчера убойно подобрал и сыграл "Полет валькирий"!
Бассист: А я... а я... а я вам счас 3.14зды дам!!!
Проходит крупный джаз-фест в штатах.Выходит первый участник - старый матёрый негр-саксофонист. Жжёт песдато, после выступления аплодисменты на 10 минут.
Следом выходит старый негр-контрабасист. Начинает вытворять невероятные вещи. Отыграл - аплодисменты на 20 минут.
И в конце выходит чукча с вараном: сел потренькал - овации на полчаса. После сета заходит в гримёрку: сидит нег в обнимку с контрабасом, плачет.
Чукча: - Ты чё плачешь?
Негр: - я давно в музыке, много чего в жизни повидал, но чтоб слэп на губной гармошке....
На концерте:
- Чего этот хмырь всё гундит на одной ноте "соль"?!
- Так концерт-то сольный!
Слух, что у музыкантов баб до черта — это миф, придуманный производителями музыкальных инструментов.
Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, начинает разминаться, стучать... К нему подходит сынок с вопросом:
- Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?
Молодая семья рок-музыканта смотрит телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она ему, нежно:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове!
- Милая, ты просто не помнишь...
Объявление в газете "Таймс".
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы,
на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с
неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической
зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.
Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.
Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.
Чем ди-джей отличается от дирижера? Ди-джей один играет музыку, все
окружающие танцуют. Все окружающие дирижера играют музыку, а он один
танцует.
Басист поймал золотую рыбку, та ему говорит: "Исполню три твоихжелания!" - "Хочу басуху шестиструнную "Гибсон" за три тыясчи зелёных!"Бах! - появилось. "Хочу комбарь на 500 ватт!" Бах! - стоит! "Ну, атретье?" "Хочу чтоб мы с барабанщиком нашим в сильную долю попадали!"Рыбка, после долгого, мучительного раздумья: "А ещё один шестиструннникне желаешь?"
- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.
В музыкальной школе:
- Мы побеседовали с вашим сыном, и выяснили, что он обладает идеальным
музыкальным слухом. Но вот взять его мы, к сожалению, не можем.
- Это почему?
- Потому что его идеальный музыкальный слух распространяется всего на
одну ноту - дудудудудудудуду!
Я очень стесняюсь ходить на концерты. Там я начинаю краснеть, кричать,
вопить что-то невразумительное, нелепо двигаться и дергаться!
(Мерлин Мэнсон)
ЧЕМ ГИТАРЫ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН.
· На гитаре можно играть в любой день месяца.
· Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее.
· Гитару не волнует, сколько еще гитар у вас есть.
· Гитару не волнует, выписываете ли вы гитарные каталоги.
· Гитару можно выключить.
· Гитару не нужно вести в ресторан и знакомится с ее производителями.
· Гитаре не обязательно дарить цветы
· Не нужно принимать душ, прежде чем поиграть на гитаре.
· У гитары есть регулятор громкости..
· Вы можете играть на гитаре, даже если видите ее впервые.
· Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на всех гитарах бесплатно.
· Приобрести «разыгранный» инструмент – это даже хорошо.
· Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея.
· Для игры на гитаре не нужны резиновые перчатки.
· Не обязательно знать точную дату изготовления гитары.
· На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы.
· Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год.
Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...
9)Ударнику АБСОЛЮТНО до пизды,что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ и 500 консерваторий и что ты "в том месте бы сделал вот так".
10)Ударнику похуям, он сыграет всё от "Гражданки","Сектора" и "Горшка" до Сипультуры, Аматори и Стигматы.
11)Самоучка и Ударник - разные вещи ( кроме меня ясен хер))).
12)Ударник не тупой, на это есть басист и звукач.
13)Ударник расписывается исключительно на сиськах и жопах)))).
14)Если выше перечисленные факты не подходят для вас вы не Ударник.
15)Если Гитарист и Вокалист кричат на ударника вернемся к пунктам 1, 3, и 5)))))
УДАРНИКИ РУЛЯТ:
1)Во всём всегда виноват Басист и Гитарист)))
2)Ударник-фронтмен всегда, каким бы "лапочкой" не был вокалист и какой бы "зайкой" не был Гитарист.
3)Ударник не лажает.Он эксперементирует с томами и четвертями ритма.
4)Если ударник лажает см. пункт 1)
5)Во время концерта ударник играет свой материал и ему глубоко похуй что "Вася хочет Мурку" а "Мася Диму билана" и то что - "Эй, еб тваю Мать, мы играем другую песню!!!"))))
6)У Ударника !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент(будь даже это панк ударник).Поэтому если у тебя что то с ушами то не хуй выёбываться криками типа "убери эти кастрюли".
7)Ударник не пьёт, ударник заправляется.
8)Ударник не выёбывается на сцене, Ударник заводит толпу.
Что получится, если сыграть блюз задом наперед?
Ваша жена вернется к вам, мертвая собака оживет, а вы выйдете из тюрьмы.
Один трубач после дебютного концерта подходит к коллеге, который слушал его выступление из зала:
- Ну, как? Как концерт? Как я играл? А, главное, как у меня со звуком?
Коллега пожимает плечами и отвечает задумчиво:
- Ну, что я могу сказать... Звук у тебя... звук у тебя теплый. Мягкий... Как ГОВНО!
Басист барабанщику: “Ты что стучишь на “ля”?
барабанщик: “А ты что играешь на “бум”?
Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит:
- Что мне делать,меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаюза группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне статьгитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали...
Гитарист ему отвечает:
-Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсемкрутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов ивсе тебя сразу замечать станут.
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой. Продавщица:
- Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!
На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребёнок, я решил, что следует иначе
использовать свои творческие возможности.
Форум компьютерной помощи → Общение на любые темы → Анекдоты про музыкантов
Форум работает на PunBB, при поддержке Informer Technologies, Inc
