Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Женщины не только любят, они и думают ушами.
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Слова врут,Жесты,поцелуй,голос,глаза могут хитрить,Даже сердце иногда барахлит,Самые честные -мурашки
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Телефонный звонок в турфирму. Блондинка интересуется:
- А в Турцию какие самолеты летают?
- Ил-86.
- Не-е-е, я на боулинге хочу.
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
240 рыбаков сняли со льдины на Ладожском озере питерские снайперы.
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
- У тебя богатое воображение.
- В смысле?
- Очень много о себе воображаешь...
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Лень - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Февраль же. Что вы там забыли?
- Ребенка...
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Маленькие хитрости: кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_
ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла,- отвечает жена
- 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ -ФЕ -РАНС. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
- И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день
рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня СЕКС.
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
<SPAN style="FONT-FAMILY: 'Tahoma','sans-serif&0d2640; FONT-SIZE: 8.5pt; mso-ansi-language: RU" lang=RU>Идет красная шапочка по лесу, из кустов выскакивает волк и говорит:
- Хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?
Шапка:
- Ха... В лукошко что-ли???
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Сила мысли
Москва. Вечер. Выпал первый снег. Автовладельцы ринулись в
шиномонтажи менять резину. Во всей округе в шиномонтажах огромные
очереди. Вот и один из них. Но что-то необычное. Очередь большая, но
никто не суетится, не ругается, не лезет вперед. Кто греется в
машине, кто покуривает на улице, кто мирно обсуждает как всегда
невовремя выпавший снег. Иногда дорогие иномарки подъезжают к
воротам, но тут же разворачиваются и встают в конец очереди. Просто
удивительно. Так в чем же причина такого порядка? А всего лишь в
листке, приклеенном скотчем на воротах шиномонтажа, на котором
написано:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются вне очереди"
Не обязательно клясть темноту-достаточно зажечь одну свечу.Конфуций
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском
языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности.
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
А чего мне бояться ,подумала красная шапочка,лес я знаю,секс люблю,,,,,
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Напоминание русским богатырям: Если перед вами три дороги и один камень,
значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, просто вы
мешали водку с пивом.
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым; не можешь
быть быстрым - должен быть колючим; не можешь быть колючим - должен быть
вонючим.
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живёшь.
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах !
- Отойди, мальчик.... Не видишь что ли, как мне хреново...
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку...
А жена мужу - каску.
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою...
09:49
Olga Stotz ( Klundt )
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Всем, кто учился! Учительские перлы:
- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня
равен...
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем
побольше.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители,
давайте деньги ребенку на завтрак!
- Знания половым путем не передаются.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной
лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее
не знаете!
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Всем встать - я кончил.
- Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего
достоинства не видно.
- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при
угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
- Построиться в верхнем правом углу зала.
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена
печень.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие
красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум...
- Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Эта постоянная меняется в пределах...
- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
- Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Семёнов! Пишут тебе тараканы. Мыживём здесь давно, и вреда от нас не было никому. Ещё ни один человекне был раздавлен, смыт или сожжён тараканом, а если мы иногда едим твойхлеб, то, согласись, это не стало тебе в убыток. Впрочем, если ты нехочешь есть с нами за одним столом, никто не станет неволить тебя - мысогласны столоваться под плитой. Мы не знаем, за что ты так ненавидишьнас, за что терпели мы и голод, и индивидуальный террор - но химическоеоружие, Семёнов! Тебя осудят в ООН, если только какая-нибудь гадина неуспеет наложить вето. Семёнов! Мы хотим мирного сосуществования сразличным строем и предлагаем тебе Большой Договор, текст которогоприлагается. Ждём ответа, как соловьи лета. Тараканы
П Р И Л О Ж Е Н И Е
Большой договор
Руководствуясьинтересами мира и сотрудничества, а также желанием нормально поесть ипожить, Высокие Договаривающиеся Стороны принимают на себянижеследующие обязательства. Жильцы Тараканы:
1.Обязуются не выходить на кухню с 6-00 до 9-30 (в выходные - до 11-00),а также быстро покидать места общего пользования по первому кашлю.
2. Гарантируют неприкосновенность свежего хлеба и праздничных заказов в течение трёх суток со дня приноса.
3. Как было сказано выше, согласны обедать ниже.
Встречным образом Жилец Семёнов обязуется:
4. Перестать убивать Жильцов Тараканов.
5. Не стирать со стола, а стряхивать на пол сухой тряпочкой.
6. По выходным и в дни государственных праздников не выносить ведро перед сном, а вытряхивать на пол.
Подписи:
За Семёнова - Семёнов
За тараканов - Фома Обойный
Louis Armstrong - let my people go
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Один мужик говорит другому:
- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну!
- Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали -
цифры.
- Ну!!!
- А теперь почеши мне в квадрате Б4