Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
- Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Учительница математики с большого будуна ведет урок...
- Что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марь Иванна...
- Иванова, что такое геометрическая прогрессия?
- Это когда каждый следующий член в два раза больше предыдущего...
- А-аставь, сваи девичьи фантазии, Иванова-а!!!
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
После того, как Серега спел про черный "Бумер" и Лукашенко подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука написал песню "Четырехкомнатная квартира в центре Минска".
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Идут блондинка и брюнетка по джунглям…Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка,не долго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке :
- Залазь скорей !!!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют удовольствие сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Мужчины!!!На стаааааарт....внимааааание.....МАРТ!
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Вы гей или натурал?
-Что?
-Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
-Я сексуальное одиночество..
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
С подругой у меня засиделись.
Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась,
чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась,
а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но старании было на Нобелевскую премию.
«Жизнь это комедия для думающих и трагедия для чувствующих…»
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Видел рекламу: "Утро и Неск@фе - созданы друг для друга!" Ага.
Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
На совещании:
- Так. С МЧС - понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами?
- Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них - 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках.
- И чо, добыли?
- Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава H20.
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
- Женщина, купите бутылочку пива!
- А что, разве похоже, что я пиво пью?
- Ой, извините, купите тогда бутылку уксуса.
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Ползет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд. Черепаха:
- У нас что, гололед?
- Нет!
- А зачем тогда все песком посыпали?
Re: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?